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come in....

分手超過一年的時間了，妳的生活我一無所知，也許妳認為這是再好不過的方式，『避而不見』。

今天難得出門跟同學相聚，相約在五權西路旁的一間餐廳『法森小館』，

裏頭是昂貴的餐點一人份約1500元，從來沒這麼奢侈過的我竟然有個念頭，就是想帶妳一塊品嚐法式料理，

餐廳擺設與裝潢不是這麼高檔，還有點溫馨的感覺，

以前的我不是一個慷慨的人，這點我是有點納悶，因為我從來就不是那樣小氣的人，

遇到妳，什麼東西都要特價才買，生活用品也是，就連購買衣服褲子都趁折扣或週年慶才去挑選，

但，我似乎改變了妳，妳開始會選購昂貴的包包或皮件，買一些不是過去的妳敢下手採買的衣物，

由自己的想法轉念到影響了妳，而我反倒被妳樸實、勤儉給影響了，

開始會計較誰出的多誰出的少，這種要不得的想法徹底讓我變得一毛不拔的個性，

真的是悔不當初呀！ 明明就不是這樣的人～連對妳的好都變成盤算，我實在糟糕到不行！

原本在回家的路上想繞一下走以前上課的路線，當經過那個十字路口時我竟然猶豫了，

甚至無法催眠自己行駛右轉，深怕自己又在同一道路上崩潰眼淚潰堤，

今天在前往餐廳的路上，停在一個路口便是妳我初次約會用餐的餐聽『金之園』，

不知怎麼個心酸感湧入心頭，眼角默默流下了一滴思念的眼淚，

可能剛好車上正播放著妳最愛聽的歌曲『Ｍ』，讓我好想念妳。

也許妳忘了我，早已經不再想起我這個人或關於我的一切，

曾經對妳的傷害是我說服自己該祝福妳的虧欠，雖然不明白為何妳要躲得那麼遠，

就連普通朋友的位子都不願意給我，光是這個想法就盤旋在腦海裡無數時間，

如果我說在我跟妳交往的最後那一年，是我用盡所有的愛在彌補我們之間的裂痕，妳會相信嗎？

其實，最後那一年是我真心地想跟妳走完這一輩子的頭一次念頭，

而我頭一次有這個念頭是在『父親節』，去排了蛋糕準備拿回妳家孝敬妳爸爸的那天起，

正也打算在畢業後努力考照或找副業賺錢，怎麼想都是為了咱們的將來來打算，

我努力想透過自己的力量及能力來保護妳，那天妳哭泣覺得自己總算熬過了一關時，

還以為妳是因為太苦了所以難受而哭，沒想到是我會錯意誤會妳的眼淚，

那是喜極而泣的眼淚，是妳們並肩作戰的豐碩成果，而我只是局外人霧裏看花罷了。

妳應該也沒在那工作了吧！

常在想，如果在去年六月之時妳抽籤卜卦問工作去留時，

我極力支持妳離職我們是不是就不用分開，

又或者我回到前年六月時不要犯了不可原諒的錯，咱們是不是能夠相安無事一直走下去呢？

無論答案是什麼都無法改變現在的結果，能說的是我經歷這次的徹底崩壞後更能輕鬆面對很多事物，

尤其是我找回『真實的自己』，一個天不怕地不怕的自己，

簡單來說，我似乎回到在認識黃之前的自己，凡事靠自己去掙去努力去揮灑自己，

而不是那時剛認識妳的我，那個我太負面太黑暗，因為不懂沈澱自己才又一步步的去傷害身邊的人，

以為自己沒資格在談論愛情，也無法相信自己有資格愛人或被愛，

我們都是曾經傷痕累累的人，難怪我們都只能舔舐彼此的傷口卻無能為力給予對方勇氣及希望，

倘若時間倒回而是現在的我去認識妳，我想我一定有把握將妳照顧得更好更能讓妳依靠。

如果每一對情侶都要在彼此身上學到了那一點能力，亦或知道了錯誤立即修改，

是不是就不必再尋找下一個人，

因為學會更如何愛人了卻只能用在下一個所謂對的人身上，

不也只是不斷實驗罷了，

唯有曾經熟悉的人才能了解妳的一切，只有花費那些時間陪伴的人才是『對的人』。